Nackt in einer Menschenmenge stehen

Sie kennen diesen Albtraum, eine Rede in Ihrer Unterwäsche zu halten? Genau so ist es für mich, wenn ich diese Geschichte über meine Reise mit postpartalen Depressionen und Angstzuständen teile. Das bin ich, der vor allen steht, die ich kenne, und ein Internet voller Fremder, die alles rumhängen lassen. Diese Art von Verwundbarkeit kann erschreckend sein, aber ich weiß, dass es sich lohnt.

Es lohnt sich, weil das Teilen meiner Geschichte Teil meiner eigenen Heilung ist. Das Monster im Schrank verschwindet, wenn du es beleuchtest.


Es lohnt sich, weil ich weiß, dass es andere Frauen gibt, die schweigend kämpfen, sich schämen und allein sind. Wenn eine Mutter dies liest und um Hilfe bittet, lohnt es sich.

Das bin ich also - ich stehe nackt vor einer Menschenmenge und enthülle die Teile von mir, die ich im letzten Jahr versteckt habe.

Die Geburt


Meine Schwangerschaft verlief reibungslos und ich hörte aufgeregt dem Herzschlag meines Jungen zu, während ich darauf wartete, ihn zu treffen.

Zuerst war die Arbeit glattes Segeln. Ich fühlte mich großartig (danke, moderne Medizin!) Und war bereit, dieses Ding zu tun. Dann war ich scheinbar aus dem Nichts von zehn Ärzten und Krankenschwestern umgeben und bewegte meinen Körper in verschiedene Positionen. Als eine Krankenschwester mir eine Sauerstoffmaske aufs Gesicht legte, sah ich die Besorgnis in ihren Augen. Die Herzfrequenz des Babys war gesunken und sie hatten Probleme, sie wieder hoch zu bringen. Sie bereiteten den OP vor, um einen Notfall-Kaiserschnitt durchzuführen. Pünktlich stieg sein Puls und wir atmeten alle erleichtert auf. Von diesem Moment an wurde mir klar, wie schrecklich und tragisch Mutterschaft sein kann. Ich war gleichzeitig sehr dankbar und ängstlich.

Aber drei anstrengende Stunden später und jetzt insgesamt zwanzig Stunden Arbeit, bewegte sich der kleine Kerl keinen Zentimeter. Wir fanden später heraus, dass er mehrfach in die Nabelschnur eingewickelt war. Ich landete schließlich im OP, von dem ich dachte, ich hätte es erfolgreich vermieden, für einen Kaiserschnitt. Abgesehen von dem Schaden, der meinem Baby zugefügt wurde, war die Operation eine meiner größten Ängste. Während des gesamten Eingriffs zitterte mein Körper unkontrolliert und ich stürzte mich regelmäßig trocken in eines dieser nierenförmigen Krankenhausgerichte.


Als ich dort lag, hörte ich plötzlich ein Baby weinen und fragte mich, woher das Geräusch kam. Vielleicht ist ein Baby im Nebenzimmer? Dann hielt zu meiner Überraschung eine der Krankenschwestern ein Baby hoch und forderte uns auf, unseren Sohn zu treffen. Moment mal - das ist mein Baby? Und ich wusste es nicht? Ich wusste nicht einmal, dass er geboren wurde? Wie konnte ich nicht wissen, dass er geboren wurde? Und so machte sich mein erster Eindruck von Mutterschuld breit.

Willkommen in der Mutterschaft


Als ich in den Aufwachraum gerollt wurde, warteten mein Mann und mein neuer Sohn Owen auf mich. Ich war mehr denn je müde und starrte meinen Sohn an, als ich versuchte, mich mit dem Gedanken zu beschäftigen, dass dies mein Baby war - und dass ich eine Mutter war.

Es fühlte sich nicht so an, wie ich es erwartet hatte. Ich dachte, dass die Mutterschaft von Natur aus zu mir kommen würde. Warum hatte ich das Gefühl, keine Ahnung zu haben, was ich tun sollte? Mir ist jetzt klar, dass natürlich und einfach auch nicht sind.

Wir zogen in unser gemeinsames Zimmer und eine Krankenschwester zeigte uns alle notwendigen Vorräte - wie Windeln. Die Panik setzte ein. Windeln! Ich habe Windeln vergessen. Ich arbeite mit Kindern! Wie könnte ich Windeln vergessen? Was wäre, wenn sie nichts gesagt hätte? Ich bin seit zwei Stunden Mutter und schon schrecklich. Schuld und Selbstzweifel nahmen zu.

Während der nächsten paar Tage im Krankenhaus habe ich nur 1-2 Stunden am Tag geschlafen und nur nachdem ich jemanden beauftragt hatte, neben dem Baby zu sitzen und ihm beim Atmen zuzusehen. Die meiste Zeit habe ich immer noch nicht geschlafen, weil ich derjenige sein musste, der ihn beobachtete. Niemand würde ihn so gut beobachten wie ich, dachte ich. Ich fühlte das Gewicht der Welt auf meinen Schultern - und meine Knie zitterten.

Und so beginnt die Angst

In meiner letzten Nacht im Krankenhaus hatte ich meine erste Mutterschaftsangstattacke.

In den vorangegangenen Tagen hatte ich ein zwanzigstündiges Training ohne Schlaf und Ernährung hinter mir, hatte schreckliche medizinische Angstzustände, musste mich einer schweren Bauchoperation unterziehen und schlief 1-2 Stunden am Tag. Der Versuch, mit Hilfe einer Krankenschwester zum ersten Mal von meinem Bett aufzustehen, war einer der heftigsten Schmerzen, die ich je erlebt hatte - gleich oben bei der Geburt. Ein paar Schritte zu tun, fühlte sich an, als würden wilde Tiere mein Inneres herausreißen. Ich konnte meine riesige Netzunterwäsche selbst kaum runterziehen und musste auf die Toilette und von dort weg gehoben werden, deren Inneres aussah wie eine Mordszene. Ich war auch nach der Operation anämisch und musste beim Gehen oder Duschen gehalten werden, um ein Fallen zu verhindern. Ich blieb wochenlang benommen. Außerdem waren meine Schilddrüsenwerte völlig aus dem Ruder gelaufen. Ich war ein Durcheinander, um es milde auszudrücken.

In diesem Zustand erwartete ich von mir, alle elterlichen Dinge zu erledigen - und sie perfekt zu machen. Ich wollte immer eine Mutter sein und ich musste es richtig machen. Das einzige Problem war, dass ich nicht wusste wie - und ich war in einem schrecklichen Zustand, um zu versuchen zu lernen. Ich war überwältigt und körperlich unwohl.

Ich hatte mich noch nie so inkompetent gefühlt.Es half nicht, dass die Erschöpfung es mir fast unmöglich machte, die Hilfe oder Informationen, die mir angeboten wurden, zu verarbeiten. Das Krankenhauspersonal hätte genauso gut auf Japanisch mit mir sprechen können (und zu Ihrer Information, ich spreche kein Japanisch).

In dieser letzten Nacht im Krankenhaus, nachdem ich stundenlang versucht hatte, ein weinendes Baby zu beruhigen, fiel ich auseinander. Mein Herz raste und meine Hände zitterten. Ich fing an, zu meinem Mann zu schluchzen - die Art von Schluchzen, die tief aus deiner Seele kommen. Ich kann das nicht machen.

Fehler

Am nächsten Morgen wurden wir entlassen und ich hatte Angst. Wenn ich das nicht mit ausgebildeten Fachleuten bewältigen kann, wie werden wir das dann alleine machen? Wie können sie mich nur mit einem hilflosen Baby hier rausgehen lassen?

Als wir zu Hause ankamen, fing Owen an zu weinen und die Panik kehrte zurück. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich wusste nicht, was er brauchte. Die Leute sagen, Sie erkennen die verschiedenen Schreie Ihres Babys, aber ich habe es nicht erkannt. Und das habe ich der Liste der Gründe hinzugefügt, aus denen ich gescheitert bin.

Im Laufe der Tage sank ich immer tiefer. Ich habe mir die ganze Zeit Sorgen gemacht. Owen hatte einige Magen-Darm-Probleme und weinte jedes Mal, wenn er nicht in einer bestimmten Position festgehalten wurde, sodass ihn fast immer jemand festhalten musste - und manchmal brachte ihm sogar das keine Erleichterung. Dies bedeutete im Wesentlichen, dass mein Mann und ich selten schliefen (und ich meine wirklich selten). Bei der Gelegenheit, dass ich tatsächlich Zeit zum Ausruhen hatte, raste mein Verstand, und ich war oft nicht in der Lage, es zu verlangsamen. Ich hatte noch nie einen so intensiven und anhaltenden Schlafentzug erlebt.

Wir hatten auch Probleme mit dem Stillen. Ich hatte ein beträchtliches Unterangebot, das anscheinend nicht behoben werden konnte. Stillberaterinnen, Stillgruppen, eine Pumpe für Krankenhäuser, Kekse, Shakes, Flüssigkeiten, Kraftpumpen - Sie nennen es, ich habe es ausprobiert. Ich war schon immer ein harter Arbeiter, und wenn ich mich einem Ziel widmete, erreichte ich es normalerweise. Nicht dieses Mal, und das war schwer zu schlucken. Ein weiterer Misserfolg auf der ständig wachsenden Liste. Alle zwei Stunden, als es Zeit war, meinen Sohn zu füttern, sank mein Magen. Wie ein Uhrwerk wurde ich zwölf Mal am Tag an meine Unzulänglichkeit erinnert.

Aufgrund meines geringen Angebots verlor Owen eine erhebliche Menge an Gewicht, und wir hatten eine Dehydrierungsangst. Zunächst musste er alle ein bis zwei Tage zum Kinderarzt gebracht werden, um sein Gewicht und seinen Gesundheitszustand zu überwachen. Als ich im Büro des Kinderarztes saß und das Gefühl hatte, ohnmächtig zu werden, nahmen die Schuldgefühle, die Schamgefühle und die Ängste exponentiell zu.

Als Owen ungefähr zwei Wochen alt war, wurde unsere geliebte Hündin Lucy plötzlich extrem krank. Sie hatte einen Aufenthalt auf der Tier-Intensivstation, wo ich sie zweimal am Tag besuchte. Zwei Wochen nach der Geburt lag ich auf dem Boden der Tierklinik und umarmte sie, weinte und schmerzte - sowohl körperlich als auch emotional. Als Lucy endlich nach Hause kam, befand sie sich in einem Intensivmedizin-Regiment, und ich musste den ganzen Tag und die ganze Nacht über alle paar Stunden einen Alarm auslösen, um sie zu behandeln. Am Ende der Woche waren unsere Herzen in eine Million Teile zerbrochen, als wir uns von ihr verabschiedeten. Ich war erschüttert. Ich hatte auch als Mutter meines vierbeinigen Babys versagt. Ich dachte, ich hätte das vielleicht irgendwie verursacht. Ich habe mir die Schuld dafür gegeben.

Meine dunkelsten Stunden

Zu diesem Zeitpunkt war ich in eine monatelange Depression verfallen. Das war damals für mich schwer zu erkennen. Ich konnte weder essen noch trinken und wollte nichts tun. Ich habe mich unter Tränen um Owen gekümmert, weil ich wusste, dass ich dafür verantwortlich war. Er war ein unschuldiges Baby, aber ich wollte nicht.

Verzweifelt wollte ich den Zurückspulknopf drücken und mich verzweifelt in die Vergangenheit zurückversetzen. Ich wollte mein altes Leben zurück - ein Leben, in dem ich kompetent war und in dem die Dinge für mich einen Sinn ergaben. Ein Leben, in dem ich mich wie ich fühlte.

Und jetzt waren wir hier. Ich hatte diesen erstaunlichen kleinen Menschen erschaffen, der es so viel besser verdient hatte, aber er blieb bei mir. Und ich hatte diesen wundervollen Mann und Vater geheiratet, der einen ebenso wundervollen Partner verdiente, aber er steckte auch an mir fest. Ich war überzeugt, dass ich nicht das war, was einer von ihnen brauchte. Der Selbsthass verzehrte mich.

In meinen dunkelsten Stunden habe ich mir überlegt, wie ich sie beide vor mir retten könnte. Mein Mann war zu nett, um mich zu verlassen, also musste ich derjenige sein, der ging, dachte ich. Ich überlegte, ob ich eine Tasche packen und gehen sollte - überall. In manchen Nächten wünschte ich mir, ich würde einschlafen und nicht aufwachen. Ich hatte zum Glück nie die Absicht, mich selbst oder andere zu verletzen, aber ich hatte den Wunsch, nicht mehr zu existieren. Ich wollte den Schmerz beenden, den ich fühlte und den ich zu verursachen glaubte. Ich wusste, dass jedes Leben ohne mich besser sein würde. Zu dieser Zeit war ich überzeugt, dass das Liebste, was ich tun könnte, das Verschwinden sein würde.

Ertrinken

Ich ertrank in Sichtweite - genau dort vor allen - und außer ein paar Familienmitgliedern wusste niemand Bescheid. Niemand sah mich nach Luft schnappen.

Ich beschuldige niemanden dafür. Lange habe ich nicht nach Hilfe gegriffen.

Ich schämte mich, dass mich jemand sah, weil ich mich für mein Unglück schuldig fühlte. Ich hatte ein schönes, gesundes Baby. Ich hatte einen liebevollen und unterstützenden Ehemann. Ich hatte Familie, um Hilfe zu leisten. Welches Recht muss ich haben, um so zu fühlen?

Mir war auch noch nicht ganz klar, dass ich nach der Geburt Angst und Depressionen hatte. Ich hatte keine genauen Informationen und glaubte an viele verbreitete Mythen über postpartale psychische Erkrankungen. Ich wollte mich und mein Baby nicht verletzen, also dachte ich, ich hätte keine PPD.

Die Mythen und Über-Verallgemeinerungen um postpartale Stimmungs- und Angststörungen führen viele Frauen in die Irre oder lassen sie schweigen. Da dieses Thema normalerweise leise und (wenn überhaupt) hinter verschlossenen Türen diskutiert wird, dachte ich, dass niemand etwas mit dem zu tun haben könnte, was ich gerade durchmachte.Für alle anderen schien es so einfach zu sein. Ich hatte mich noch nie so allein gefühlt.

Ich wusste nicht, was ich tun sollte, also habe ich es größtenteils vorgetäuscht. Ich versuchte mein Bestes, um zu lächeln, obwohl ich mich innerlich leer fühlte. Ich habe die obligatorischen Fotos in den sozialen Medien gepostet - weißt du, diejenigen, bei denen es darum geht, eine neue Art von Liebe zu entdecken und zu wollen, dass er für immer klein bleibt. Dies geschah teilweise aus einem Ort der Schande und teilweise aus der verzweifelten Hoffnung, dass es vielleicht etwas gab, was man vorgetäuscht hat, bis man es geschafft hat. Ich dachte, wenn ich das Teil betrachte, würde ich vielleicht auch anfangen, das Teil zu fühlen. Sie können wahrscheinlich erraten, wie das geklappt hat. Ich habe nur gehofft, dass ich mich wieder normalisieren kann - was auch immer das war.

Dieses Mal war auch für mich verwirrend, weil die Angst und die Depression in Wellen kamen. Ich hatte Perioden des Gefühls, als wäre der Sturm vorbei - als würde ich wieder ich selbst - und dann würde eine weitere Welle auf mich herabprallen. Die Flauten gaben mir falsche Hoffnung, und die Wellen ließen mich hoffnungslos fühlen. Die sporadische Natur meiner Symptome und die Tatsache, dass ich im Allgemeinen funktionstüchtig war, erschwerten es mir zu erkennen, dass ich eine Behandlung benötigte.

Ich verbrachte neun Monate an diesem Ort und bemühte mich, meinen Kopf über Wasser zu halten - und dabei zu lächeln. Schließlich überholte mich das Wasser. Das Meer war zu groß und ich war zu müde, um so zu tun, als könnte ich schwimmen. Ich bekam täglich Panikattacken. Ich war so besorgt, dass ich mich mehrmals am Tag übergeben musste. Ich konnte weder essen noch schlafen. Ich habe die ganze Zeit geweint. Der Wunsch, morgens nicht aufzuwachen, wurde immer stärker. Ich konnte nicht mehr funktionieren. Meine Knie hatten sich gebeugt, und das Gewicht der Welt war auf mich herabgestürzt.

Eine Lebensader

Mit der Liebe und Unterstützung meiner Mutter und meines Mannes konnte ich nun feststellen, dass ich das nicht alleine reparieren konnte. Die Angst, diesen Weg zu gehen, wurde größer als die Angst vor irgendetwas anderem. Ich brauchte Hilfe und konnte endlich anfangen, danach zu fragen.

Ungefähr zu dieser Zeit schickte mir ein Freund Informationen über den Unterricht in einer neuen Einrichtung namens The Motherhood Center in New York. Als ich nachschaute, stellte ich fest, dass sie, obwohl sie eine Vielzahl von Gruppen und Klassen anbieten, auf die Behandlung von perinatalen Stimmungs- und Angststörungen spezialisiert sind. Sie hatten ein bevorstehendes Treffen der Selbsthilfegruppe und ich habe mich angemeldet, um daran teilzunehmen.

Ich weinte mich durch dieses erste Treffen. Es war das erste Mal, dass ich mit Leuten in einem Raum war, die verstanden, was ich durchmachte. Es war das erste Mal, dass ich das Gefühl hatte, ich könnte aufhören, so zu tun. Es war das erste Mal, dass ich mich nicht alleine fühlte. Ich weinte Tränen der Erleichterung.

Diese wöchentlichen Treffen wurden zu meiner Lebensader und ich nahm weiterhin religiös teil. Ich mache immernoch. An einem besonders harten Tag versprach mir Paige Bellenbaum, LMSW, die Programmdirektorin des Zentrums (ein verkleideter Engel), dass sie mir helfen würde, besser zu werden. Das waren die Worte, die ich mehr als alles andere hören wollte, aber ich befand mich an einem so dunklen Ort, dass ich ihnen nicht glauben konnte. Ich wusste, dass sie versuchen würde, mir zu helfen, aber Angst und Depressionen waren zu meiner neuen Normalität geworden, die ich mir nicht mehr anders vorstellen konnte. Ich konnte nicht durch das trübe Wasser sehen. Sie versicherte mir, dass ich ihr eines Tages glauben würde und ich betete mit jedem Gramm meines Seins, dass sie Recht hatte. Mit Paiges Hilfe bekam ich die Behandlung, die ich brauchte.

Das Mutterschaftszentrum zog mich nicht einfach aus dem Wasser; Sie haben mir das Schwimmen beigebracht. Sie sehen, niemand kann Sie aus dem Wasser ziehen. Das Wasser ist nur Leben und Mutterschaft. Da ich eine angemessene Behandlung erhalten habe (und weiterhin bekomme), brauche ich niemanden mehr, der mich rettet. Ich lerne, mich selbst zu retten.

Jetzt, wo mein Kopf über Wasser ist, habe ich eine andere Perspektive. Ich kann Dinge so sehen, wie sie wirklich sind. Ich kann endlich die Mama sein, von der ich vor all den Jahren geträumt habe. Ich kann meinen Sohn wirklich genießen und mein Herz ist von so viel Liebe erfüllt, dass es manchmal weh tut. Und diese kitschigen Social-Media-Posts? Ich täusche sie nicht mehr vor. Klar, es gibt immer noch schwere Tage und schwere Momente - das ist nur Elternschaft -, aber ich würde diese Liebe für nichts eintauschen. Zu diesem Zeitpunkt kann ich mich kaum an das alte Leben erinnern, das ich so dringend zurück haben wollte. Ich wache jetzt jeden Morgen auf und fühle mich dankbar für einen weiteren Tag mit meiner Familie.

Für meine ertrinkenden Mütter…

Ich sehe Dich. Du bist nicht alleine. Du bist keine schlechte Mutter. Das ist nicht deine Schuld, und das kann jedem passieren. Es ist kein Spiegelbild dessen, wer du bist, und es definiert dich nicht. Sie können Hilfe bekommen und sich besser fühlen. Perinatale Stimmungs- und Angststörungen sind mit geeigneten Eingriffen gut behandelbar. Angst und Depression sind wie trübes Wasser, weil sie Ihre Sicht trüben und es schwierig machen, das Licht zu sehen. Aber ich verspreche dir, das Licht ist da. Ich war dort, wo du bist, und ich habe meinen Weg in ruhigere Gewässer gefunden. Überall um Sie herum gibt es Lebensadern - greifen Sie nach ihnen. Bitten Sie um Hilfe, ohne sich zu schämen.

Lass dich nicht ertrinken - dieses Leben braucht dich darin.

Eine Version dieses Beitrags erschien ursprünglich bei Ashley Abeles' Blog, Muffin Man's Mama. Nachdruck mit freundlicher Genehmigung.

* Foto-Bildnachweis: Kelly Kollar Fotografie


R2- COMMON SENSE | Holistic Psychiatrist Dr Kelly Brogan (April 2021).